я позвонила Тёме... он был хз где - слышно было хреново... через какое-то кол-во времени перезвонил... спросила все, что наболело... он сказал, что лучше нам не общаться.. что наше общение приводит только к плохому... что тогда писал только потому что был пьян.. это не отмазка а просто факт... что просто он так думает... нет, он так не чувствует - я права... но нам лучше просто забыть друг о друге..

я согласилась...... в этот раз согласилась я..

а Пуш и Мама сказали что он снова появится..

не надо.... пусть он исчезнет..навсегда...

по голосу я поняла, что врет - он просто снова пытается сделать больно... я нужна, он просто опять "ради" меня делает больно... опять, чтобы я возненавидела... неужели так и не понял, что это не поможет... было бы легче, если бы он и в правду забыл меня... я просто хочу стать ему безразличной... ненужной... совсем ненужной.... я хочу, чтобы не было нашего знакомства... это все и сказала ему.. только не сказала главного... не смогла... ведь он снова растопчет... только чтобы мне стало "легче".... а мне легче с ним... мне легче когда он есть..

а сейчас я понимаю, что надо все забыть...надо его забыть... и не на время а окончательно...

опять неадекват...

опять хаос....

опять мысли в разброс..

опять "стакан холодной водки"...

"видимо в твоей жизни нет места мне.. видимо только мне это все нужно.." ответ: "наверное это так.."

ну зачем он снова так... за что???

ну что я, блять, такое сделала, что он так жесток... снова жесток...

я стала спокойнее ... я не плакала.. не устраивала истерик...

но сразу после разговора начала играть... подъебывать мужчину, который с нами познакомилась и даже этот оператор - это же все просто игра...

так ведь опять будет...

снова...

как тогда...

снова спортивный интерес...

я так хочу избавиться от этого...

но не могу...

я хочу лечь и реветь...... но не могу..

нет этих эмоций...

дурацкая манера... когда хуево - смеюсь... или стебаюсь...

нет ненависти к нему...

просто снова больно... как тогда..

даже швы болят.....

хочется прям щас набить на них татушку...

хочется руку оторвать себе...

хочется выбросить все таблетки и все режущее

боюсь за себя

хоть и ценю щас свою жизнь но снова боюсь за себя

так нельзя....

так неправильно.......

я не заслуживаю...

я ведь до него ничего не делала плохого, чтобы жизнь меня так наказывала...

я не хочу ныть.......

но мне правда БОЛЬНО....

больно дышать...

больно ВСЁ.....

сотрите мне память.....

хочу чтобы его не было в моей жизни....

эта любовь просто убивает.....

снова убивает......