Я.
раньше хотелось чтобы все меня любили.. ну если и не любили, то восхищались, восторгались и прочее... у огненных знаков своеобразное восприятие мира... кто не с нами - тот против нас...
с возрастом появился здоровый пофигизм... и стало все равно, что думают обо мне люди... есть те, кто знает меня и есть остальная масса...
относительно недавно появился нездоровый пофигизм.. я бы даже сказала похуизм....
стало сраааааааать, что думают люди.... мне уже нет смысла и интереса кому-то что-то доказывать..нравиться всем невозможно... + люди чаще всего неуверенные в себе существа, которые завидуют другим *в их глазах более успешным, красивым, удачливым и т.п. людям*...вооооот...
и если каждому такому субъекту долго впаривать какой ты замечательный человек... ну впаривалки не хватит....
поэтому на хуй..
Друг.
мне всегда казалось, что вакансия "лучший друг" в моем окружении это пиздец как важно.. ну собственно спасибо тем, кто мне поклонялся... меня подняли на несуществующий пьедестал... на моем прекрасном троне я долго посиживала и мне там очень все нравилось....
собственно, когда в моей жизни возник лучший друг, жить стало еще лучше..ибо нет ничего приятнее когда кто-то тебя так хорошо понимает, так крепко поддерживает и так важен для тебя а ты для него.. это ваш мир.. лучших друзей... и когда на улице дождь, и когда тебя обидели..и когда тебя хотят скинуть с твоего золотого трона.. рядом всегда он.. лучший друг.. когда всякие мерзкие личности покушаются на хорошее настроение твоего друга, ты как царь и просто звезда вселенной, нарушаешь их коварные замыслы... *блять не хватает в этом рассказе пафоса ввиде маски Бэтмена и плаща Супермена*
и мне казалось, что другу простить можно все.. в принципе да...
вот похуизм не прощу никому...
так вот, дети мои...я однажды решила, что доказывать никому ничего не буду.... и однажды я решила, что в подвешенном состоянии быть тоже не хочу.. + свободу люблю...в том смысли, что с друзьями люблю видеться и общаться нетолько по средствам совиной почты.. и + как-то извините.. но два раза одну и ту же ситуацию я вращать не хочу... как говорится, отвращалась... поэтому собственно.... желаю счастья, пух! кто знает.. тот поймет.. аллоха!
Муж.
ну тут пиздец вообще.... просто праздник пиздеца.... мне вчера реально не хватало в жопе огня.. чтобы взмахнув плащем Супермена и нацепив на глаза маску Бэтмена, я с огнем в жопе взмыла к небесам...
так уж повелось, что я ради моего любимого на многое пойду... однажды, смахнув мужскую слезу со своих чудесных щечек, я пожелала ему счастья с другим человеком.. потому что так лучше для него....
однажды, выкурив смелую сигарету, отправила его за ней в соседнюю комнату на счастье молодым...
да много было однажды... и я знаю, что, если бы могла что-то изменить, то не меняла бы ничего...
просто нельзя мужчину так сильно любить.это вредно..
а сейчас я бы опять хотела сделать так, как ему лучше.. и я знаю и понимаю как лучше... вот на самом деле.. когда я вижу что я становлюсь причиной каких-то переживаний..пусть даже косвенно..мне проще отодвинуть свой зад..
потому что нельзя так сильно любить мужчину.. нельзя...
а вообще я просто в шоке от мира... я отказываюсь верить, что он такой.... что люди нерешительные... что люди пофигистичны... что люди бояться ответственности.... что люди одиноки даже живя не одни...
мне так нехорошо и некомфортно в таком мире.... я не хочу сплошной розовый гламур и говорящих зверей, открывающих дверь в метро... но я хочу счастья... а получается, что ради счастья всегда приходится платить много всего...