жить этим чувством.. забивать на всё и добиваться...
раде него что-то делать.. каждую минуту пытаться делать счастливой..
"кормить" бабочек, живущих в животе сладким чувством...
кормить=не убивать..
дарить любимому ВСЁ и не думать, не замечать, не желать НИЧЕГО=НИКОГО другого..
верить..искренне верить, а главное чувствовать, что все хорошо...что счастье есть..
любить...искренне...жить лишь этим человеком.. греться его теплом.. его вниманием.. и каждый раз прощаться навсегда... а потом возвращать... а потом уходить...уходить невсегда труднее, чем оставаться... оставаться, когда тебя
очень трудно себя найти...потеряв что-то, вообще трудно это что-то найти..вдвойне трудно найти сущность свою.. которая потерялась...
когда ты живешь забивая себя.. гордость-эмоции-амбиции-чувства.. очень скоро ты перестаешь себя ощущать.. теряется связь с собственным "я"..
и очень трудно эту связь восстановить..
когда пытаешься найти себя сталкиваешься с непониманием.. с кучей вопросов.. и прежде всего исходящих не от людей из вне.. а от себя...
я не понимаю, почему оставалась.. я не понимаю почему терпела... почему меня все спрашивали "где твоя гордость?" а он говорил: "Умерь свою гордость".. неужели на самом деле я остановилась в развитии, зависая в этих отношениях.. он сказал однажды "когда я научу тебя - ты уйдешь..я не буду нужен тебе..ты сама это поймешь".. но чему может научить он? теперь я знаю ответ. он научил жить по каким-то жестоким законам улицы.. не подставлять спину, не доверять людям, не показывать свою слабость, выживает сильнейший, любые способы-для цели.. может это и правильно по жизни...с теми, кто пытается сломить твой дух..а как быть с теми, кто искренне пытается стать тебе ближе.. как быть с теми, кто имел неосторожность к тебе привыкнуть.. в тебе видеть мир.. жить тобой..
и как я теперь могу объяснить им, что я ни за что не подпущу никого больше так близко! как объяснить, почему я боюсь! хотя я это и скрываю! ведь внутренняя дрожь заметна для тех, кому я не безразлична.. ведь они не виноваты, что меня так закалили..
и как объяснить людям, что мои чувства и эмоции скрыты глубоко - а не даю им волю я непотому что я сухарь, а потому что их так много, что если хоть одна эмоция появится, то все остальные выйдут за пределы моего контроля..
как объяснить ему, что я любила!!!! я правда его любила!!! даже когда совсем было плохо - я не жалела, что этот человек был со мной рядом, что засыпала и просыпалась с ним!! я искренне любила!!и я незачто бы первая не начала поливать его грязью, если бы меня не обидели!! если бы он не начал...я ценю все отношения, которые у меня были...я помню до сих пор с нежностью тупой анекдот Тёмы, который он рассказывал, чтобы привлечь мое внимание.. Помню и люблю его футболку с акулой, которую он мне показал в тот день... люблю его голубую рубашку и навсегда запомню его квартиру.. я с улыбкой вспоминаю, как Руфат произносил "чахахбилили" и крутил пачку сигарет..меня трясет нервная дрожь, когда я где-то чувствую запах Бвулгари..потому что он был родной... я до сих пор помню вкус турецкого кофе, который он мне варил и не могу не вспоминать Ракию, которую мы вместе пили.. я никогда не забуду Сокольники..и не потому что там прошло все мое детство, а потому что там начались мои отношения с Ваней.. и тигр огромный, который он мне подарил на День рождения тоже согревает..
смотря на наши фотографии с Димой я не думаю, как отвратительно выглядила его косуха, я вспоминаю те времена.. как эта "отвратительная" косуха грела меня в палатке на дне рождения его однокурсника, а когда я приезжаю домой и на серванте вижу статуэтки с дельфинами, на меня накатывает ТЁПЛОЕ, СВЕТЛОЕ чувство....
когда я обнимаю кота, я вспоминаю Лошадку.... я безумно рада, что моего кота он любит так же сильно как и я... и тот же любимый запах бвулгари и о нем тоже напоминает...
а дельфинчик..золотой..я его одеваю и как будто защитным кольцом окружена... потому что его подарил мне Саша..
вот постоянно в своей жизни я слышу о себе столько гадости, что поражаюсь: "ОТКУДА?" откуда вы это все знаете??Свечки постоянно держали что-ли?Раньше меня это радовало, что все говорят в спину "стерва", потому бесил, дальше я начала задумываться, а сейчас - просто соглашаюсь: "ДА!" ребят, вы все правы! хуже меня нет!!! да, я изменяю, да могу иметь отношения с женатыми мужчинами, с мужчинами, у которых уже есть какие-то отношения и т.п.... могу и даже стыдно за это не бывает!
но и у меня принципы есть..которыми я никогда не поступлюсь... принципы на которые я никогда не насру!
и я хотя бы искренна...чувства уходят - я ухожу.. да, мне проще уйти, чем сохранить отношения, потому что надоело!
честно! может я и плохая, только я честнее многих..я хотя бы никогда фальшиво не улыбаюсь! либо люблю - либо ненавижу!
и никогда я не скажу, что зря что-то сделала, зря с кем-то общалась.. я могу сказать это в порыве бешенства или глобального запоя (по причине этого самого человека)... только я умею признать - что было время, когда эти поступки я считала правильными и жалеть о них не буду..и было время, когда человек был очень важен для меня - и на каждом углу о его "сучности" и т.п. кричать не буду.. потому что как бы плохо по жизни я с мужчинами не поступала, я знаю, что наступает момент, когда я должна сказать- "спасибо.. спасибо, что был рядом.. и искренне желаю тебе счастья"...
я буду убиваться и страдать потом... и буду кричать ограниченному кол-ву людей (близким...самым-самым близким), что "такой урод просто незаслужил меня офигенную" и буду выть и ругать себя что потратила время на "этого козла".. но даже в этот момент я буду жить тем чувством, которое меня питало... я буду помнить и хорошее..и все же признаю "ребят...может он и мудак..но с этим мудаком я была счастлива..."
просто тошно!!тошно от всех этих человеческих игр! тошно, что словами бросаться может каждый урод!и те, кто может осуждать других - сам свои ошибки признать ни разу не может... просто горько!