я позвонила Тёме... он был хз где - слышно было хреново... через какое-то кол-во времени перезвонил... спросила все, что наболело... он сказал, что лучше нам не общаться.. что наше общение приводит только к плохому... что тогда писал только потому что был пьян.. это не отмазка а просто факт... что просто он так думает... нет, он так не чувствует - я права... но нам лучше просто забыть друг о друге..

я согласилась...... в этот раз согласилась я..

а Пуш и Мама сказали что он снова появится..

не надо.... пусть он исчезнет..навсегда...

по голосу я поняла, что врет - он просто снова пытается сделать больно... я нужна, он просто опять "ради" меня делает больно... опять, чтобы я возненавидела... неужели так и не понял, что это не поможет... было бы легче, если бы он и в правду забыл меня... я просто хочу стать ему безразличной... ненужной... совсем ненужной.... я хочу, чтобы не было нашего знакомства... это все и сказала ему.. только не сказала главного... не смогла... ведь он снова растопчет... только чтобы мне стало "легче".... а мне легче с ним... мне легче когда он есть..

а сейчас я понимаю, что надо все забыть...надо его забыть... и не на время а окончательно...

опять неадекват...

опять хаос....

опять мысли в разброс..

опять "стакан холодной водки"...

"видимо в твоей жизни нет места мне.. видимо только мне это все нужно.." ответ: "наверное это так.."

ну зачем он снова так... за что???

ну что я, блять, такое сделала, что он так жесток... снова жесток...

я стала спокойнее ... я не плакала.. не устраивала истерик...

но сразу после разговора начала играть... подъебывать мужчину, который с нами познакомилась и даже этот оператор - это же все просто игра...

так ведь опять будет...

снова...

как тогда...

снова спортивный интерес...

я так хочу избавиться от этого...

но не могу...

я хочу лечь и реветь...... но не могу..

нет этих эмоций...

дурацкая манера... когда хуево - смеюсь... или стебаюсь...

нет ненависти к нему...

просто снова больно... как тогда..

даже швы болят.....

хочется прям щас набить на них татушку...

хочется руку оторвать себе...

хочется выбросить все таблетки и все режущее

боюсь за себя

хоть и ценю щас свою жизнь но снова боюсь за себя

так нельзя....

так неправильно.......

я не заслуживаю...

я ведь до него ничего не делала плохого, чтобы жизнь меня так наказывала...

я не хочу ныть.......

но мне правда БОЛЬНО....

больно дышать...

больно ВСЁ.....

сотрите мне память.....

хочу чтобы его не было в моей жизни....

эта любовь просто убивает.....

снова убивает......

Ну вот опять терки с Катей (акц)... Мишка зашибись высказался: "Она нормально работает, просто иногда у нее начинается звездная болезнь.." пусть засунет в жопу себе звездную болезнь эту!!

вообще что-то к вечеру настроение испортилось!

+еду сегодня на ЧП!...

Чем отличается привязанность, ущемленное самолюбие и судьба?

как понять, когда жизнь дает тебе каждый раз шанс все наладить или это просто мы выдаем желаемое за действительное? как понять любовь это или безумие, одержимость? когда нужно остановиться и уйти? когда нужно сказать "хватит"? с меня хватит! мне наплевать на судьбу! и не нужны мне это шансы.. я просто хочу жить без этого безумия... хочу жить нормальной жизнью.. не задаваться такими вопросами..

и существует ли любовь без боли? почему существует невзаимная любовь? почему люди, которые дороги друг другу все равно причиняют друг другу боль? это что такая форма морального садизма?

почему нельзя просто любить? не задумываясь о будущем.. не ища подвохов... не вспоминая прошлый, возможно очень трагичный опыт и не боясь того, что прошлое повторится...

вчера столько думала обо всем... почему мы причиняем боль тем, кто любит нас? да почему вообще люди такие жестокие? я не исключение... я не люблю себя за то что из-за того, что меня очень сильно обидили, все это время вела себя по свински с другими людьми...

почему-то даже сейчас.. когда мне дико фигово.. циннизм не проходит....







а еще мне очень хочется позвонить Тёме и высказать всё... но ведь легче не станет... я все ему уже написала... он не ответил - ну и пусть катится... а с меня хватит... за эти годы нервы мои из-за него стали ни к черту...все свои отношения я развалила из-за него.. я все рушу лишь из-за безумной любви к нему.. пора это закончить... очень надеюсь, что моей решимости в этот раз хватит...

Что-то во мне сломалось...

за эти выходные поняла, что больше не могу переспать с незнакомым человеком и не могу переспать с человеком, у которого есть девушка... а так же, что хоть и дико хочу Долфа, спокойно отпустила его со встречи в ту рань в которую он уехал.. раньше бы я поехала с ним.. и спокойно бы получила то, что хочу. а вот в субботу я предпочла остаться с народом...

старею? или в моей жизни так много секса, что мне оно на х не нужно?... ни то ведь ни другое.. а что тогда?

с каких пор появились стопперы и моральные принципы?

сейчас дикое желание доказать себе, что я не изменилась в этом плане и отношусь к сексу все так же как раньше

Настроение мое депрессивное усугубилось по полной.. Бесят все и вся!

всех хочется послать на 3 буквы и выдать барабан.

Щас подошла Катя (АКЦ) попросила поговорить с американкой, которая не понимает почему ей дали меньше денег чем ожидалось.. я ее вежливо отправила.. сидит блин у них в отделе манагер Антон, который английский знает так же как я, вот пусть и объясняет!

а то блядь, давайте! я и тут и там и за всех! нет уж!! хватит с меня!



вчера опять ему написала.. ну что я все не могу успокоиться.. больно дико! не знаю куда себя деть! хочется приехать побыстрее домой, укутаться в одеяло и вырубиться...

телефон молчит..... ОН молчит.. значит всё...значет я права....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я минут 20 если не больше разговаривала с котом......

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сижу..пиво пью.. роксет слушаю..с Женькой по аське болтаю... так хочется чтобы он щас рядом был...так по нему тоскую.. просто нереально...

+ у мамы мобила выключена.. а так хочется с ней поговорить... Кот еще ко мне не привык, поэтому его грузить я не могу..



завтра увижу Тёму.... страшно....