Вся извелась уже.. Не видела его с ночи четверга и понимаю, что чего-то не хватает..

Он сказал, что не будет и не хочет мириться с бывшей.. а я не могу спокойно смотреть на ее статус в аське "хочу его обратно".. Как можно не ценить такого мужчину.. как можно трепать нервы и себе и ему... почему она просто не может оставить все как есть, если видит, что ему надоело это все..

я дико боюсь что он вернется к ней.. боюсь, что по уши в это все влипну...

не могу слышать и читать от нее о нем.. понимаю, что ей плохо, понимаю ее, как никто другой.. черт, но так трудно мне это все дается.. особенно трудно, когда она мне пишит, чтоб я не переживала из-за свинского отношения Сережи ко мне - в такие моменты чувствую себя предательницей.. но при этом я знаю, что она ему изменяла... знаю, что у нее помимо него несколько запасных вариантов..так почему она не может настроить с кем-то из них свою жизнь?? (((

зачем я в это влезла... зачем начала общаться с ним(((

ППЦ...

хочу чтобы все скорее зажило..

лежу в постеле - все болит...

он с работы развлекает анекдотами.. мило...

я уже не знаю, что сделать чтобы эта херня, из-за которой я блять даже дома осталась, прошла... хны..

хочу на работу....

Супер.

Апофеоз моего плохого самочувствия... Я сижу зеленая... меня тошнит, слабость дикая.. болит все тело...



+ мамину машину оттащили эвакуатором хуй знает куда...

бля, я не могу!!

Блять... ну куда я лезу...

сто лет не ходила на свидания.... даже не помню как себя вести на них... понимаю, что можно предположить, что это не свидание а фигня какая-нибудь.... но я то знаю, что меня пригласили именно на *зловещая тишина..* СВИДАНИЕ я в шоке, что пригласил меня именно этот человек..

+ мерещиться, что я - это тока способ заставить его бывшую девушку поревновать...

Я как собеседник вообще все еще интересна или нет?.. Почему мужчины хотят со мной развлечься и все?.. Ведь объективо рассуждая, я ведь не порно-звезда, которую хочет каждый второй. Я обычный человек. Да, я часто развожу на секс, флирт.. это мне просто по приколу.. и не больше.. мне интересен процесс.. как говрил один из моих бывших - спортивный интерес... забавно и то, что даже если сначала мне не удался план, потом я получаю сверх задуманного... Но опять же удовлетворение от этого минутное.. оно не задерживается.. оно быстро проходит и остается какое-то тупое чувство.. как будто зря время потратила.. вообщем всегда процесс мне нравился больше чем результат... Юлька по поводу Сережи тоже недавно сказала: "Складывается ощущение, что тебя прет ситуация.. тебе просто нравится играть".. быть может с таким отношением, я и не заслуживаю большего... может мужчины чувствуют это и поэтому все так быстро заканчивается. + я ведь откровенно боюсь отношений.. для меня отношения - пытка.. спектакль, в котором постоянно приходится играть по отлаженной схеме, спектакль с известным концом..

задалась я вопросом этим а сама понимаю.. я хочу серьезных отношений до того момента, пока не появляется интерес спортивный для меня.. если я получаю человека, мне не интересно.. игра закончена - кошка отдыхает. но всю жизнь так не может быть.. должно что-то рано или поздно измениться.. бабушка щас опять тему продвинула: "Марусь, тебе ведь уже почти 20 лет.. ты ведь понимаешь, что не сможешь вечно жить работой... это неправильно.. ты молодого человека себе ищешь?.. может хватит уже быть одной... нет, ну я понимаю, что ты молодая, хочется нагуляться.. но в твоей жизни итак было много мужчин.."... нда.. вот сижу и втыкаю... чувствую если я решу праздновать ДР с семьей - постоянный тост будет "желаю счастья в личной жизни.Пух" а тема разговора будет "Маше пора замуж".. чувствую себя белой вороной в этой семье... даже распиздяйка тетя, в моем возврасте уже жила с дядей...

нда.....

Два позитива за день:

- дали горячую воду и я наконец-то помылась по человечески

- мы с мамой помирились=))))

в связи с чем, я может все-таки отпраздную ДР.

Подумалось только что и пришла мысль такая..

Ну вот что я собственно говоря в 20 лет имею?.. Жизнь, состоящую из работы. Большие планы и надежды. Учусь на 4 курсе. Учусь пока на красный диплом. Работаю. Компания и коллеги в целом нравятся. Недавно получила повышение. Но ведь это не та должность, которую я хочу. Да, в моих силах получить еще через месяцев 6 очередное повышение. Над ним собственно и буду работать... Личной жизни НИКАКОЙ. Секс для поддержания здоровья в расчет я не беру. Права я так и не получила. Бля да ни одной цели, поставленной еще в детстве, я не достигла.... Чувствую себя неудачницей... Такое ощущение, что иду я не в том направлении... и так становится обидно... ведь я пытаюсь, я стараюсь! А такое чувство, что взамен получаю хуй с маслом. Я себе раде своей мечты отказываю во многом... Скоро вообще буду как чекнутый гений... А главное, я никогда не признаю, что вся моя жизнь не имеет смыла. Нет, я не жалуюсь. Я все-таки считаю, что я многое сделала.. Многое успела.. И все, что я делаю - переживаю я одна. И никто мне не помогает. Просто я объективно понимаю, что нельзя все-таки одной со всем спровляться... Но что-то все еще мешает настроить свою личную жизнь... Так и приходится, осуществлять мечту и достигать цели.

Прикольно сегодня с Женей потусили)... попали под грозу... я глобально промокла. превратилась в свина... приехала на район и еще раз промокла.... жесть..

видела на Пушке Початка. тока он меня не узнал( или почти не узнал...

кароче очередной бредовый пост

с мамой не помирились(((((((((

А с мамой поссорились.. опять из-за того, когда у меня был последний экзамен...

мне обидно до слез... и она - единственная причина, когда я не могу сдержать слез....

так что настроение от татуировки испорчено ссорой с мамой.. но мириться сейчас мне даже не хочется... тошно, что она опять не поняла причину