Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сна не в одном.....а спать надо иначе завтра буду как креведкО...а не хочу..
надо спать... заставить.. лечь и подумать о чем-то хорошем...
новые люди=новые проблемы... вот это больше всего и убивает....

вуху!!!
едем втроём=)))))) круто!!!=))))
держись "Радуга"=))))))


а завтра будет мясоооо)))

язык подонкоФФ сожрал мой мозг окончательно!
Даже когда выбирала япошку сейчас, в листочке написала: Суши. Тигровая кревеДка

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось

Зашел сейчас разговор с ним о "прекрасном"... о том, что не умею я отношения поддерживать нормальные..что вечно у меня все черз жопу...
и оказалось, что он последнее время вел такую же жизнь...чисто секс и не больше..не возникало бушевной близости.. расстроились оба.. и я вот подумала, а получится ли у нас перекрыть всё это.. он теперь знает, что мне человек быстро становится не интересен и я теперь знаю, что и у него только секс и рулил..
а сейчас ведь..сейчас всё так здорово..а что, если после секса все закончится? что, если мне он станет не интересен, а он вдруг поймет, что нет больше никаких желаний по отношению ко мне.. может это двойная игра, о которой мы даже сами не задумываемся.. что, если мне так с ним хорошо и понятно только потому, что он сам такой же как я... но ведь, если я не могу переломить себя, как же мы сможем переломить друг друга?
а может все хорошо и не стоит задумываться об этом? может не надо и искать подводных камней?...
я запуталась(

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

читать дальше"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...

Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился

1. Вовка – дурак.
2. Сашка – дурак. +
3. Андрей – дурак. +
4. Они все идиоты. +
5. Я не удержалась и купила. +
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз... +
8. Где деньги? +
9. Я не ношу трусики. +
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно? +
13. Я ничего не трогала, оно само! +
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. +
17. Правда, я сильно похудела? +
18. Мне безразлично, что обо мне думают. +
19. Меня никто не любит. +
20. А теперь какую кнопочку нажимать? +
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!! +
25. Мама, ты что? Мы просто дружим. +
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? +
30. Две бутылки водки, пожалуйста. +
32. А ты правда меня любишь? +
33. А как ты меня любишь? +
34. А когда ты меня полюбил? +
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок. +
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала. +
38. Мужчины безнадежно примитивные. +
39. А ты в командировку надолго? +
40. У тебя большой член. +
41. Да, самый большой. +
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. +
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы. +
46. Я не могу, я на каблуках. +
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. +
48. Вам всем только этого и надо. +
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

Вчера был чудесный вечер проведенный с чудесными людьми. Увидела Женьку - он вернулся из отпуска, привез мне ракушку и морскую звезду=))))
Увидела человечка... прям ррррррррррр=)))))
пока складывается все очень хорошо и я могу сказать: Я счаааааааааастлива!!!!!!
Но..мы не можем часто видется(((вот это убивает((((
а так живем.... )