Молодой человек (девушке) : Я тебя люблю. Но твоя жизнь, твои родители, твое поведение, твоя одежда, твое... твое... твое все - это какой-то ненавистный мне пиздец!

нет слов...........

Сегодня, когда приехала домой - лежала и в полу сонном состоянии че-то втирала маме по поводу свадьбы.. после чего мама выдала фразу:"Какая ты все-таки циничная.. а я и не знала"... Я в шоке в тот момент была - прям проснулась даже моментально... потом отошла от шока и начала думать...вслух..

под конец она че-то окончательно расстроилась и ушла на кухню... вот так...

я бесподобный циник....



а завтра... ггг... прям вот щас уже смешно и волнительно....

дежа вю.....

только вот нельзя историю переписать...как все начиналось - так все и будет...



но почему-то снова боюсь.. волнуюсь.. вот что за петрушка опять такая понять не могу....

Суббота:

Свадьба.

Приехала значит я с утра пораньше к Катьке... подождали пока ей доделают причесон и поехали к ее маме.. выкуп-одевашки и прочее..

на выкупе с сестрой ее ржали на 2 моментах - когда свидетель у подъезда выл "не смотри ты по сторонам" и когда в подъезде поднимая на своем горбу жениха, на самой последней ступеньке он навернулся=)))))) ржали знатно!

в момент, когда жениха впустили и он при помощи этого самого свидетеля, нашел Катьку, я прям чуть не прослезилась....вот честно несмотря на свой цинизм стало прям так .... ну прям "ах"...

в целом все прошло без жертв.. за исключением момента, когда "братве невесты" приспичило в туалет на пути к ресторану... =) и свидетелю вместе с нами тоже=)

вообщем было весело..

но устала я как собака...вчера был второй день.. эх... стока пить нельзя...со свидетелем утром шли как 2 зомби.. но все равно оно того стоило! Рада за ребят и еще раз поздравляю! Вы молодцы!!!!!

как то всё бесит!

ничего....ничего не понимаю..

не понимаю, что за тоска взялась вдруг внезапно...

просто дикая тоска и грусть...

совершенно ничего не хочется... полная аппатия...сил нет ни на что...

хочется к теплу... а я все глубже и глубже в какой-то пещере негатива...отвратительное чувство...

чувство, что что-то ускользает...

пипец...

и ускользает не просто что-то..ускользаю я...

устала....

у меня умерла мобила

Вчера узнала, что Серёжа продал машину.. а с ней связано столько воспоминаний.. я ее все-таки любила..и его в ней тоже=)



вчера прислал смс... первый раз написал сам.. а ведь год назад в это же время у нас все начиналось.. вчера забыла на работе ай-под - не поленился к метро его принести.. вот почему он всегда не может быть НОРМАЛЬНЫМ! ведь я знаю, что он неплохой...

Бежать..лететь..стремиться.. думать..и мечтать...только о нём..

жить этим чувством.. забивать на всё и добиваться...

раде него что-то делать.. каждую минуту пытаться делать счастливой..

"кормить" бабочек, живущих в животе сладким чувством...

кормить=не убивать..

дарить любимому ВСЁ и не думать, не замечать, не желать НИЧЕГО=НИКОГО другого..

верить..искренне верить, а главное чувствовать, что все хорошо...что счастье есть..



"а бывает и так в душе холод и мрак"

любить...искренне...жить лишь этим человеком.. греться его теплом.. его вниманием.. и каждый раз прощаться навсегда... а потом возвращать... а потом уходить...уходить невсегда труднее, чем оставаться... оставаться, когда тебя не ценят ценят не так как ты хочешь намного тяжелее, чем уходить... когда ты уходишь и видишь в глазах другого боль и страх потери - чувствуешь себя скотиной последней.. но когда ты остаешься и видишь в глазах человека..ХА! ты ничего в них не видишь... вот тогда чувства собственной никчемности в сто крат сильнее.. когда уходишь - ты стремишься к чему-то новому.. ты развиваешься..пусть это и сложно первое время.. привычное всегда трудно менять... но когда ты остаешься - ты замираешь на одной точке.. ты теряешься, как личность..



очень трудно себя найти...потеряв что-то, вообще трудно это что-то найти..вдвойне трудно найти сущность свою.. которая потерялась...

когда ты живешь забивая себя.. гордость-эмоции-амбиции-чувства.. очень скоро ты перестаешь себя ощущать.. теряется связь с собственным "я"..

и очень трудно эту связь восстановить..

когда пытаешься найти себя сталкиваешься с непониманием.. с кучей вопросов.. и прежде всего исходящих не от людей из вне.. а от себя...

я не понимаю, почему оставалась.. я не понимаю почему терпела... почему меня все спрашивали "где твоя гордость?" а он говорил: "Умерь свою гордость".. неужели на самом деле я остановилась в развитии, зависая в этих отношениях.. он сказал однажды "когда я научу тебя - ты уйдешь..я не буду нужен тебе..ты сама это поймешь".. но чему может научить он? теперь я знаю ответ. он научил жить по каким-то жестоким законам улицы.. не подставлять спину, не доверять людям, не показывать свою слабость, выживает сильнейший, любые способы-для цели.. может это и правильно по жизни...с теми, кто пытается сломить твой дух..а как быть с теми, кто искренне пытается стать тебе ближе.. как быть с теми, кто имел неосторожность к тебе привыкнуть.. в тебе видеть мир.. жить тобой..

и как я теперь могу объяснить им, что я ни за что не подпущу никого больше так близко! как объяснить, почему я боюсь! хотя я это и скрываю! ведь внутренняя дрожь заметна для тех, кому я не безразлична.. ведь они не виноваты, что меня так закалили..

и как объяснить людям, что мои чувства и эмоции скрыты глубоко - а не даю им волю я непотому что я сухарь, а потому что их так много, что если хоть одна эмоция появится, то все остальные выйдут за пределы моего контроля..

как объяснить ему, что я любила!!!! я правда его любила!!! даже когда совсем было плохо - я не жалела, что этот человек был со мной рядом, что засыпала и просыпалась с ним!! я искренне любила!!и я незачто бы первая не начала поливать его грязью, если бы меня не обидели!! если бы он не начал...я ценю все отношения, которые у меня были...я помню до сих пор с нежностью тупой анекдот Тёмы, который он рассказывал, чтобы привлечь мое внимание.. Помню и люблю его футболку с акулой, которую он мне показал в тот день... люблю его голубую рубашку и навсегда запомню его квартиру.. я с улыбкой вспоминаю, как Руфат произносил "чахахбилили" и крутил пачку сигарет..меня трясет нервная дрожь, когда я где-то чувствую запах Бвулгари..потому что он был родной... я до сих пор помню вкус турецкого кофе, который он мне варил и не могу не вспоминать Ракию, которую мы вместе пили.. я никогда не забуду Сокольники..и не потому что там прошло все мое детство, а потому что там начались мои отношения с Ваней.. и тигр огромный, который он мне подарил на День рождения тоже согревает..

смотря на наши фотографии с Димой я не думаю, как отвратительно выглядила его косуха, я вспоминаю те времена.. как эта "отвратительная" косуха грела меня в палатке на дне рождения его однокурсника, а когда я приезжаю домой и на серванте вижу статуэтки с дельфинами, на меня накатывает ТЁПЛОЕ, СВЕТЛОЕ чувство....

когда я обнимаю кота, я вспоминаю Лошадку.... я безумно рада, что моего кота он любит так же сильно как и я... и тот же любимый запах бвулгари и о нем тоже напоминает...

а дельфинчик..золотой..я его одеваю и как будто защитным кольцом окружена... потому что его подарил мне Саша..

вот постоянно в своей жизни я слышу о себе столько гадости, что поражаюсь: "ОТКУДА?" откуда вы это все знаете??Свечки постоянно держали что-ли?Раньше меня это радовало, что все говорят в спину "стерва", потому бесил, дальше я начала задумываться, а сейчас - просто соглашаюсь: "ДА!" ребят, вы все правы! хуже меня нет!!! да, я изменяю, да могу иметь отношения с женатыми мужчинами, с мужчинами, у которых уже есть какие-то отношения и т.п.... могу и даже стыдно за это не бывает!

но и у меня принципы есть..которыми я никогда не поступлюсь... принципы на которые я никогда не насру!

и я хотя бы искренна...чувства уходят - я ухожу.. да, мне проще уйти, чем сохранить отношения, потому что надоело!

честно! может я и плохая, только я честнее многих..я хотя бы никогда фальшиво не улыбаюсь! либо люблю - либо ненавижу!

и никогда я не скажу, что зря что-то сделала, зря с кем-то общалась.. я могу сказать это в порыве бешенства или глобального запоя (по причине этого самого человека)... только я умею признать - что было время, когда эти поступки я считала правильными и жалеть о них не буду..и было время, когда человек был очень важен для меня - и на каждом углу о его "сучности" и т.п. кричать не буду.. потому что как бы плохо по жизни я с мужчинами не поступала, я знаю, что наступает момент, когда я должна сказать- "спасибо.. спасибо, что был рядом.. и искренне желаю тебе счастья"...

я буду убиваться и страдать потом... и буду кричать ограниченному кол-ву людей (близким...самым-самым близким), что "такой урод просто незаслужил меня офигенную" и буду выть и ругать себя что потратила время на "этого козла".. но даже в этот момент я буду жить тем чувством, которое меня питало... я буду помнить и хорошее..и все же признаю "ребят...может он и мудак..но с этим мудаком я была счастлива..."

просто тошно!!тошно от всех этих человеческих игр! тошно, что словами бросаться может каждый урод!и те, кто может осуждать других - сам свои ошибки признать ни разу не может... просто горько!