Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

lock Доступ к записи ограничен

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

искры костра..

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Последнее время часто возвращаюсь мысленно в детство. Вспоминаю о чем мечтала.. Как всё было тогда. Никогда не мечтала выйти замуж - мечтала вырасти и пойти работать. Не мечтала о детях - хотела котёнка.. Сейчас, имея красный диплом, ради которого пахала без отпуска 6 лет, но не имея работы, понимаю, что все то, о чем мечтала не сбылось. Мне уже 24 - в 24 я родилась у мамы. У мамы на тот момент уже сложилась карьера. А я как хуйня какая-то. Зачем было в 16 идти работать, зачем стоило заканчивать экстерном школу, зачем нужно было 6 лет вкалывать без отдыха, если сейчас у меня нет ничего из того, что я так хотела.. что я так добивалась, ради чего все это делала..
Сейчас понимаю, что я не так уж и не хочу замуж. Я хочу. Хочу выйти замуж за моего любимого. Хочу детей от него. Хочу с ним прожить всю жизнь - и разговоры о том, что вечной любви не существует, меня раздражают. Всё бывает. И в том числе вечная любовь.
Меня огорчает сейчас даже не то, что нет работы - я ее найду, рано или поздно. Меня убивает, что из-за извращенного своего мнения на счет замужества, из-за того, что я так откладывала это, мой дедушка не сможет быть на моей свадьбе.. Я не хочу свадьбу без моего дедушки. Раньше я думала - зачем продолжать мой род, если мой отец такое говно несусветное. Мне долгое время казалось, что я также как и он, не способна быть родителем. Не должна. Я этого даже не боялась, я просто вдолбила себе это в голову. Это глупо? в 4 года вдолбить себе это в голову.. Мне не казалось это глупым. Я не хотела, чтобы мои дети были покинуты. Мне казалось (а мне так моя бабушка и преподнесла) что я родилась, только потому что папа настоял на детях. Я столько лет жила с этой мыслью.. Что я просто должна была родиться. Не потому что меня хотели и ждали, а потому что так было нужно. Сейчас я знаю, что мне нужно устроиться на работу (что я усиленно и пытаюсь сделать), мне нужно выйти замуж, мне нужно родить ребенка. Но, если с работой все оптимистично, то на счет 2го и 3его не так все радужно. Я люблю. Я искренне и сильно люблю. Я сожалею, что оказалась слабой истеричкой и все испортила. Но все, что я делаю, ради перемирия, ничего не помогает. Я никогда.. Никогда не хотела детей. Но с ним. Я хочу. Я хочу детей, внуков, собак, кошек, кресло-качалку, камин и плед. Хочу семью. Хочу его рядом. Всегда. И только сейчас я понимаю, как ничтожны и мизерны были мои планы... Моя карьера (которая, я уверена на 100% сложится) не сможет мне вернуть моего дедушку.. такого как раньше - такого, какой он был на протяжении всей моей жизни, не сможет восполнить потерю моего любимого - того, с которым с первого взгляда захотелось связать всю жизнь.. и от этого.. просто грустно.

@музыка: подари мне сына или дочь (Крес)

05:02 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
в жизни хаос. но хаос приятный))
эмоции такие) странные) но давно уже их не было)
но муж.. он там все еще. в сердце. в душе. в надежде.в мыслях
жду и верю
но хаос - он хоть не дает сойти с ума

21:50 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
С четверга спасалась от этой жести на даче. Спасение прошло почти успешно, т.к. и на даче тоже не айс..
Дома находиться невозможно - закрываешь окно, задыхаешься.. Открываешь - опять задыхаешься.. мляха..
Видимо опять будет бессонная ночь - в Москве спать я не могу совершенно.
Сны с четверга снились те еще%) сплошное порно..
Мой кошак завел себе на даче подружку - милаха такая)
А вообще не нравится мне тут... если бы не перебои с водой на даче и массовое нашествие всяких насекомых, осталась бы там..

15:29 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Были в субботу с ЕММ на свадьбе. Я свидетельствовала. Все было мило.. за исключением некоторых моментов, но они в принципе не омрачили впечатление от свадьбы.
Жара добила окончательно. Сегодня всю ночь пыталась уснуть. Уже просто до истерии... Уснула только в 11 и поспала 2 часа. В следствии чего сейчас просто комок нервов. Вторую такую ночь не выдержу...
Посмотрела вчера "Помни меня". То ли пмс, то ли еще что, но в конце плакала.. В принципе фильм понравился...
У нас рядом с домом началась глобальная стройка. Строят 24 этажный дом и теперь на время стройки явно будет ад. Как с этим домом жить не знает никто, потому что только редкостному дебилу пришло бы в голову строить новый дом между 2 домами = так что расстояние между домами будет вообще никакое. Теперь голой по квартире не походишь. Кретинизм мля.
Надо уже активно работу искать, но из-за этой жары я даже не представляю как ехдить по собеседованиям - в метро я пркатически валюсь в обморок.. на улице тоже аццко просто..
Когда уже это закончится? неужели действительно только к декабрю? это жееесть...

14:29 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Отметили Др.. Удивительно, но сейчас я почти жива... Даже фотки есть. Непотребно-пошлые, но все-таки)
вроде всем отспасибкалась за поздравления..)
в целом свои 24 я встретила весьма и весьма круто)))

15:54 

wtf?

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Не пойму, что происходит, момент тотальной непрухи или че еще, но это как-то поднадоело. В субботу решили съездить на даче покупаться. Ога! Дошли до станции - подождали электричку, которая благополучно не пришла, а следующая только через час. Пошли до автобусной остановки. Постояли минут 15, после чего из дома рядом с остановкой вылезла бабулька и сообщила, что автобус ушел и следующий будет часа через 2. П...ц на х.й б.ть.. Это че вообще? Поползли обратно... пришли на участок просто никакие. Вечером чуть не свалилась в обморок. Бошка закружилась и я изображала полет шмеля. Раза 3 врезалась в окружающие предметы и раза 3 соответственно чуть не вырубилась. Херово так никогда не было - думала смерть моя пришла...
Бабушка вынесла весь мозг за эти выходные. По поводу и без. Сил нет.
Какая-то полная засада и причем по всюду. Черная полоса задолбала - такое чувство что я иду не поперек а вдоль нее.
Осталось 6 дней до ДРа. И настроение в связи с этим самое что ни на есть поганое. Мне нужно, чтобы мой любимый был рядом. И все. Не нужны никакие подарки, поздравления и отмечания... совершенно не нужно мне это 25 июля.
Заманало кароче всё.

11:23 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Сходили вчера с подружкой на "Затмение". Мне очень понравилось. В диком восторге и сцена битвы круто снята и слезливые моменты не затянуты и отступлений от книги вроде не заметила. Теперь ждать когда на дисках выпустят - но это явно нескоро((

а еще, хоть люди и говорят, что у меня паранойя, но такой паранойи не бывает: везде меня преследуют вещи с зебриной расцветкой. Видела уже несколько юбок, сумок, курток и кофт\маек+пару кед.. это п.ц...

23:15 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
............. - вот так примерно.. не даже так: ________________________________________ пип-пип-пииииииииииип

@музыка: он же. тот, кто снизу

@настроение: "когда ты вернешься... "(с) Дельфин

15:44 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Для получения интерпретации щелкните по картинке или перейдите по расположенной под картинкой ссылке

uborshizzza.narod.ru/color/t15.html


Пойти пройти личностый тест цветовых предпочтений Фриллинга: uborshizzza.livejournal.com/902929.html

15:43 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Для получения интерпретации щелкните по картинке или перейдите по расположенной под картинкой ссылке

uborshizzza.narod.ru/color/n06.html


Пойти пройти личностый тест цветовых предпочтений Фриллинга (ч.2 - отвержение): uborshizzza.livejournal.com/916432.html

15:41 

ну и я туда же)

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Ваши судьбоносные годы:







Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

@темы: Тесты

14:02 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
друг ушел у армию. сам. почти месяц назад. или мне кажется, что прошло уже так много времени.... но про него до сих пор нет новостей..
все только подкалывать могут, когда я в очередной раз переживаю "как он там".. а я действительно переживаю..потому что не каждый день друзья уходят в армию.. + за друзей я переживаю всегда.
Кажется, что вроде недавно он мне сообщил эту новость и я долго орала на него.. а тут щас сидишь иногда и в аське его нет и не можешь сказать - давай с Сашей пиво попьем.. потому что Саша сейчас вне зоны доступа...
ну как то странно.. непривычно совершенно....
а главное просто хочется знать, что все хорошо... потому что вот эта неизвестность вырубает в раз!
UPD:

UPD2: Эта жесть закончилась и он вернулся)))))) вернулся уже давно, но пока все было неточно, говорить никому не хотел. Не верится, что прошел год... и я очень рада, что это все кончилось... Мне очень спокойно от того, что он теперь тут, рядом практически..
запись создана: 06.07.2009 в 15:53

11:56 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
27.06.2010 в 17:15
Пишет Запутавшаяся в зеркалах:

27.06.2010 в 16:05
Пишет $аленая как море:

27.06.2010 в 13:06
Пишет Ули:

27.06.2010 в 12:07
Пишет Кусачий Ррры:

27.06.2010 в 12:03
Пишет Lucky Eight:

26.06.2010 в 16:44
Пишет _Ningyo_:

Пожалуйста помогите!!!
Ребята, девчонки, милые - все, кто сейчас читает это объявление: мы с мужем попали сегодня ночью в аварию. Машина раскурочена, мы побиты-поломаны, но это неважно. Самое страшное - пропал мой пёс. Он то ли вылетел, то ли сбежал сам через багажник (багажник оторвало). Крови нет, никаких следов нет. мы облазили всю местность - глухо. Прорепостите пожалуйста все это объявление, я умоляю вас!!!

На трассе Москва М4-Дон, в районе 44 км, в ночь с 25 на 26 июня произошла автомобильная авария. Пропала собака!!! Крупный, упитанный кастрированный кобель чёрного цвета, с рыжеватыми и серебристыми подпалинами. Метис овчарки. Кличка Граф (домашнее прозвище - Плюшка, Плюш). На шее - тёмно-коричневый ошейник с красной ниточкой и медальоном. Медальон в виде косточки чёрного цвета; на медальоне выгравирована кличка - Граф - и мобильный телефон: 8(926)619-82-96 begin_of_the_skype_highlighting 8(926)619-82-96 end_of_the_skype_highlighting.



Особые приметы пса: кастрирован, упитан, на носу маленькое белое пятнышко (именно на самом носу - сошла кожа). После шока он, скорее всего, напуган, может сторониться людей. И ещё: у Графа больной желудок (гастрит).

Все, кто видел эту собаку - откликнитесь!!! Верните мне его - дам любое вознаграждение!!!
Даже если нашли его труп - сообщите пожалуйста, я хоть похороню.

Звонить по телефонам:
8(926)619-82-96
8(499)906-20-16 - Лидия

8(925)004-19-24 - Андрей

Почта:
IshadTeils@gmail.com
stariydoomer@gmail.com

P.S. И подскажите, где ещё можно разместить объявы?

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

03:34 

а цитатки то в тему...

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Людям нужно много всего, чтобы почувствовать себя живыми: семья, любовь, секс. Но для того, чтобы на самом деле жить, нужно только одно — чтобы сердце билось.

Знаешь, я не могу вспомнить последний раз, когда мы целовались… Потому что ты никогда не думаешь, что последний раз это последний раз… Ты думаешь, что будут еще. Ты думаешь, у тебя есть вечность, но это не так

Я люблю тебя.
Я готова притворяться, что люблю твои музыкальные пристрастия.
Позволю доесть тебе последний кусок пирога.
Я готова в дождь дежурить у твоего окна.
Я люблю тебя. Так сильно, что меня это бесит. Выбери меня. Люби меня.

Боль — нужно просто ее пережить. Надеяться, что она сама пройдет; надеяться, что рана затянется. Решений нет, нет легких ответов. Надо вдохнуть поглубже и ждать пока тебя отпустит. Чаще всего с болью можно справиться. Но иногда боль пронзает тогда, когда ее совсем не ждешь, бьет ниже пояса. И не подняться.

Мы мечтаем заснуть, но не знаем как…

Всё трудное дается еще труднее, если на твоей стороне нет лучшего друга.
Если удается долго обманывать самого себя, то обдурить остальных — пустяковая задача.

— А почему ты плачешь?
— Потому что всегда так бывает в конце! Я создана для встреч, а не для расставаний…

Я верю в одну вещь. Всегда нужно признаваться в любви тому, кого любишь.


Вы так боитесь совершить большую ошибку, что совершаете мелкие, но более трагичные.

Как только прекращаешь глотать «таблетки счастья», тебя тянет к окну, чтобы выброситься.

Иногда люди становятся нам близкими только потому, что когда-то они сказали одну-единственную фразу. (с) Вишневский Я.Л.

Любовь — это страсть. Она выводит из равновесия. Нарушает ритм. Отнимает покой. Меняет всё. Переворачивает всё вверх ногами. Выворачивает наизнанку, запад превращает в юг, а север — в восток, меняет местами добро и зло, велит открыть своё сердце, ничего не требуя взамен. В таком помрачении не избежать страданий и страха. Парадоксально, но без них любовь не имеет смысла. В кульминационный момент этого безумия ничто, кроме избранника или избранницы, не имеет значения. Даже собственная смерть…(с) Вишневский Я.Л.

… ты стал для меня главнее, чем самые главные мои друзья. (с) Вишневский Я.Л.

Душу можно насиловать лишь до определенного момента. Потом она просто ломается, как кость ноги. (с) Вишневский Я.Л.

Вы знаете, что это такое, когда больше не можешь плакать??? (с) Вишневский Я.Л.

Она тосковала. Тосковала по нему постоянно. Кроме жажды и она испытывала только одно: тоску. Ни холода, ни жары, ни голода. Только тоску и жажду. Ей нужны были только вода и одиночество. Только в одиночестве она могла погрузиться так, как ей хотелось.(с) Вишневский Я.Л.

Мне кажется, что мы неразлучны…
Что это произошло и так будет всегда.
Что даже, если я останусь записью в твоей памяти, некой датой, каким-то воспоминанием, то все равно будет словно поворот к чему-то, что на самом деле не разъединяется.(с) Вишневский Я.Л.

… я люблю его также и за то, что он способен так бояться и не стыдится показать мне это.(с) Вишневский Я.Л.

Неважно, в какую кровать положишь больное тело, оно все равно будет больным.(с) Вишневский Я.Л.

Она польстилась на его обещания совместного будущего, а он обманул её мечты, и однажды утром она проснулась от ужасного сна, совершенно голая, дрожа от холода.(с) Вишневский Я.Л.

Иногда нужно забыть, кто ты, забыть своё имя, часть собственной жизни. Возможно, забыть и не вспоминать до той поры, пока не начнешь скучать по самой себе.(с) Вишневский Я.Л.

Я ненавижу сочувствие. Я хочу понимания. Даже если я до боли другая. Проклятая, презираемая, шокирующая, извращенная и первая в очереди на сожжение на костре.(с) Вишневский Я.Л.

Важнее любви то, что остаётся после неё.(с) Вишневский Я.Л.

Женщины любят с большей ответственностью, потому что, теряя любовь, они теряют при этом еще много чего другого. Отца своих детей, лучшие годы молодости, отданные одному мужчине, возможность подарить потомство очередному партнеру и т. д. Мужчины, как правило, выходят с меньшими потерями. Для мужчин конец любви — это всего лишь конец любви. Для женщин это часто конец жизни.(с) Вишневский Я.Л.

Ты очертил меня невидимым кругом, два шага за него и начиналось мое одиночество.(с) Вишневский Я.Л.

Я все время думаю, почему мужчины предпочитают вспоминать обо мне, а не оставаться со мной.(с) Вишневский Я.Л.

кто мне скажет, почему для того, чтобы найти самого близкого человека, его сначала нужно потерять? (с) С. Минаев

… апатия достигла максимума. Нет веры, нет стремления, нет злости, нет ненависти, даже желания нет. Все стало слишком утомительным…(с) С. Минаев

@темы: цитатки-сериалки, книжки

10:50 

заебца...........

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
никогда в жизни. больше НИКОГДА я не буду верить словам. и большого терпения моему будущему мужчине. удачи тебе, человек, кто бы ты ни был.
очень надеюсь, что это будет мой любимый лев, но если друзья не правы и он не вернется - то удачи кому-то другому. вот кому-то другому просто нереально много терпения, рвения и поступков охренненых!

23:00 

я плавно думаю..

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
вчера узнала, что оказывается в том году вышел альбом Зверей "акустика". и концерт был мега. ну как так?? где была я то? как обычно профукала все интересное(((
приеду в мск - скачаю и послушаю.
профукала так же приезд Бегбедера. что неудивительно. я почему-то так и знала, что профукаю это дело..
что интересно еще я пропустила? складывается ощущение, что мимо меня прошло очень много времени и нереальное количество событий. что тоже собственно неудивительно.
в вск планируем возврат. и куча планов - ибо пора как-то себя собрать и слепить из себя какое-то подобие человека
вообще на даче как-то наверное все-таки полегче.
+ думала, что пятница сегодня для меня будет унылая и вообще не пятница вовсе. но.. )но, нет))) т.к. вчера вечером я получила мега позитивную новость. первое событие с февраля, которое вернуло меня к жизни))) и это просто нереально хелпануло!живу)))
и хочется поделиться этой новостью прежде всего с ... да нет. даже не с мужем (овца, прекрати ты уже называть его мужем). а со всеми! но когда мне дадут добро - тут будет пост с кучей позитива)))
ну а пока все)))
спасибо всем))

12:44 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
свалили на неделю на дачу..
погода пока не радует совершенно. холодно, серо и вообще гадость полная.
на душе собственно тоже так же..
в пятницу видела мужа и .... и ничего... со мной не поздоровались.. не попрощались.. вообще делал вид, что меня там нет. что я пустое место...
лучше б убил прям там сразу же - легче было бы...
когда знакомые говорят, что мы помиримся, но просто нужно время, мне хочется удавиться.. мне хочется их уверенность.. и хочется чтобы он тоже это захотел.
мне хочется кричать как сильно я его люблю и как невыносимо без него. как все потеряло смысл и поблекло..
как мне жаль, как я раскаиваюсь, как мне плохо и что я все готова сделать, чтобы быть с ним..
вся суббота прошла в разговоре о нем.. постоянно.. какие-то воспоминания.. все мысли.. я просто не могу больше не говорить о нем. если раньше было больно и страшно, то теперь наступил момент полной жопы...
особенно усугубляют это сны..
кажется что он повсюду - но дотянуться до него я не могу.. и хочется рыдать и рвать все на части..
в пятницу.. единственное желание было уткнуться в него. в большого и теплого. в такого родного..
и как всегда только он может починить..
это ад.

17:12 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
Грустно и на душе пусто
И вообще скверно
Знакомое чувство, верно? (С)D.NeeZZ

16:39 

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг
пошел тотальный отсчет. скоро наконец-то друг возвращается из армии. я уже всем мозг сожрала его дембелем. не верится, что прошел почти год...
погода аццко достала.. приходится ходить в пальто%(
у нойзи вышел новый альбом - весьма и весьма хороший.
на дачу не поехали - ибо погода(
да и вообще из-за погоды у меня полная апатия...

Отдельные люди настолько совершенны, что просто обречены на одиночество

главная